Асфальтовые реки пересекая вброд

Журнал самый обычный, про все, что шевелится в голове.

 Не делаю репостов. Не коллекционирую друзей для количества. (!)

Зато тут очень много занимательной мути про хорошо и плохо, добро и зло, жизнь и смерть и другие оригинальные и очень свежие вещи.
Не пущу  сарказм и хамство, этого добра и так повсюду навалом.
А так, пишите в комментариях ко всем понравившимся записям все, что приходит первое в голову, это я люблю. А также люблю  восторги, слезы, чужих тараканов, рефлексии, воспоминания и всё самое настоящее!

UPD Всё про быт теперь friends only :) Совсем личное, как всегда, - тоже.

Уважаемые господа, публикующие общественно-политические и любые другие события с информационных сайтов, прошу вас проходить мимо.

Если вы не до кучи меня плюсуете, то ура. Добро пожаловать! Катя.

Привет, дорогие! Не прошло и года, как я снова пишу. Вечное возвращение в самое памятное, самое укромное место. Жж мне больше 10 лет был вместо мамы, вместо жилетки, вместо пещеры. Пришла, потому что некому и негде написать самое сокровенное. Состояние уже такое, что наконец повзрослела и жаловаться на жизнь трудно. Тем более, что жизнь у меня хорошая. Но внутри боль точит. Надо всё написать. А внутреннему экстраверту надо, чтобы кто-то, хоть кто-то прочитал. Недавно я узнала, что в сентябре умер папа, допился до желудочного кровотечения. Мама не говорила мне, потому что ее мучает совесть за мое загубленное детство, за годы анорексии. Брат мой аутист по психушкам лежал, пытался с собой покончить. Страшная жалость, какая-то вселенская, а может славянская. Жалко до боли всех. Несмотря на то, что отец был чудовищем, жалко, что он дал алкоголю такое сотворить с ним, так растратить жизнь. Ведь его младший брат вообще в 40 от пьянки умер. При том, что алкоголиков в роду не бвло, дедушка - герой, летчик-испытатель. Жалко маму, несмотря на то, что уйди она лет 20 назад от него, все было по-другому. Но все равно жалко, жизнь у человека - 58 лет одного сплошного горя. Брат мой несчастный со сломанной психикой от побоев и унижений, плюс прогресировавший на этом фоне аутистический спектр. Жалкая я, слабая здоровьем от природы, вечно нет сил ни то, чтоб сделать что-то радикальное сверхгероическое, чтоб помочь, но и на работу-то выйти нет сил снова, с детками своими устаю до того, что падаю. Жалко и больно, жалко человека: или страдает и преодолевает, или живет хорошо, но считает дни и боится смерти. Я бы очень хотела приблизиться к религии, не чтобы спасти душу, а чтобы успокоиться и быть полезнее для окружающих. Но пока меня утешают только мысли о большом космическом пространстве, неизведанном и непонятном, где все возможно, значит возможно, что мы никуда не уходим, а все там, в космосе - все намного лучше, сильнее и добрее, мудрее, такие, какими всегда хотели быть!

( Collapse )

Больше всего я переживала за пятичасовой перелет до Калифорнии: места отдельного Роберту мы опять не взяли. Но у нас был эконом комфорт, кресла немного пошире, - Роберт мирно проспал этот ночной рейс на моем сиденье. Я сидела на полу и расстраивала стюардесс. На полу даже удобнее - можно было вытянуть ноги.( Collapse )

Какое всё-таки у меня больное самолюбие.
Рука не поднимается поздравить с днём рождения человека, который не отвечает на поздравление никогда. То есть смотришь, у человека тридцать поздравлений на странице, а он даже спасибо никому не сказал. Ну если только Английская королева поздравит, тогда напишет, спасибо. Это не принято озвучивать, но я такая, я всё озвучиваю. Поэтому говорю: фу таким быть!
Недавно в фб гулял ролик про разницу между сочувствием и эмпатией. Гениальный ролик, то о чем всю жизнь кричу. Когда болела два года, передралась словесно с четвертью друзей, которые твердили: "хорош болеть, давай выздоравливай!!" Эмпатия, - это когда вы даёте понять, "я понимаю, что тебе плохо, я чувствую, как тебе плохо, но скоро тебе будет лучше". Только это может вытянуть из ямы, никак не тыканье палочкой, "эй давай заканчивай грустить, - не грусти, похрусти". Тыканье палочкой только закапывает больного или клинически грустного человека еще глубже.
Чего у меня такое революционное настроение, не пойму. Так-то все хорошо, и настроение хорошее)

( Collapse )

У меня есть большая проблема. Мы с Юрой сидеть на месте не можем, мы всегда таскались и таскаемся по городам и весям. Это наша натура. Я не могу понять, действительно ли мне так тяжело с Робертом или я слишком стрессую по поводу того, чтобы не нарушать покой прохожих и пассажиров? Всю жизнь я слышу, как люди бесятся от плачущих детей в самолете, от бьющихся в истерике детей в кафе. Поэтому я ценой своих новых седых волос успокаиваю, отвлекаю Роберта до последней капли крови (своей). Саму меня дети не бесили, но я не показатель, я с детьми с 16 лет работаю, воспитала младшего брата и парализованную прабабушку обихаживала, у меня терпелка на неразумных прокачана до предела. Но я не могу понять для себя, где граница между тем, чтобы и люди вокруг не страдали и я не стрессовала так, что после каждой поездки хоть на реабилитацию ложись и минус сто килограмм? Ведь по факту, да, мой ребенок может поорать, но не долго и редко. И ведь всегда найдутся недовольные, даже если он молчит. Какой у вас взгляд на всё это, помогите мне разобраться? Вам доставляют значимый дискомфорт плачущие дети в транспорте? в кафе? Только опустим утверждение, что все определяет факт, есть у тебя дети или нет, потому что у меня не определяет))

( Collapse )

Всё-таки напишу еще про вождение.
Первого инструктора пришлось все-таки оставить. Он всё время молчал, бросал меня на светофоры с третьего занятия и был расистом. Ну честное слово! А в последний раз не появился, не предупредив.
Я решила больше не испытывать судьбу и ездить к инструкторам, которые выучили Юру. Приходится ехать на электричке. Там просто записываешься, а инструктора - какого дадут, такого дадут. Мне досталась итальянская бабушка 75 лет. В первый раз мы ездили с ней 2 часа по светофорам по центру города, она орала на меня так, что я решила больше никогда не садиться за руль. Еще она высовывалась в окно и кричала Motherfucka!!! водителям, которые нарушали. На следующее занятие она сказала, что я буду хорошим водителем и сдам с первого раза. Бабушка-огонь! Сегодня я уже ездила уверенно и парковалась параллельно с полпинка. Бабушка великолепна! Но экзамен я все равно перенесла. Ну его.

Раз в четыре года бывает этот день, поэтому надо написать пост, решила я. На самом деле этот бонусный день-единственное что есть хорошего в високосном году. Он для меня всегда тяжелый. Взять даже последние два: в 2008 уволилась из школы, умер мой любимый редактор и у меня отжали мою полосу в Российской газете. Кстати, я больше никогда так много и легко не зарабатывала, как до 2008. В 2012 болела, чуть не отбросила коньки. В общем, даже не переубеждайте меня, что дело в настрое. В этом году я уже чувствую эту тяжесть високосного года, на нас с февраля уже повалились неожиданные неадекватные неприятности. Но ничего, ничего! Я тут села с инструктором за руль. Что я вам скажу. Это намного легче, чем в need for speed! Припарковалась (не параллельно) с первого раза, тормозила плавно. Правый поворот плохо делаю, просто фу. Инструктор - весёлый парняга-растаман. Еду, травлю ему сказки, что в России не ходят под ручку с медведями и не поворачивают направо на красный. Еще он думал, что в России всегда жарко)
Как всегда к марту очень кружится голова, низкое давление, слабость и вот это все. Заказала для смеху дорогие органические эко поливитамины с травами от истерик и пробиотиками фиг знает от чего. Не скажу, эффект плацебо ли, но уже стало заметно лучше: стала поспокойнее, голова перестала кружиться и сил побольше.