?

Log in

No account? Create an account
Асфальтовые реки пересекая вброд [entries|archive|friends|userinfo]
Повелитель ветряных мельниц

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

(no subject) [Jan. 1st, 2021|07:17 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Журнал самый обычный, про все, что шевелится в голове.

 Не делаю репостов. Не коллекционирую друзей для количества. (!)

Зато тут очень много занимательной мути про хорошо и плохо, добро и зло, жизнь и смерть и другие оригинальные и очень свежие вещи.
Не пущу  сарказм и хамство, этого добра и так повсюду навалом.
А так, пишите в комментариях ко всем понравившимся записям все, что приходит первое в голову, это я люблю. А также люблю  восторги, слезы, чужих тараканов, рефлексии, воспоминания и всё самое настоящее!

UPD Всё про быт теперь friends only :) Совсем личное, как всегда, - тоже.

Уважаемые господа, публикующие общественно-политические и любые другие события с информационных сайтов, прошу вас проходить мимо.

Если вы не до кучи меня плюсуете, то ура. Добро пожаловать! Катя.
Link8 comments|Leave a comment

Немного боли и космоса [Apr. 17th, 2019|09:26 am]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|]

Привет, дорогие! Не прошло и года, как я снова пишу. Вечное возвращение в самое памятное, самое укромное место. Жж мне больше 10 лет был вместо мамы, вместо жилетки, вместо пещеры. Пришла, потому что некому и негде написать самое сокровенное. Состояние уже такое, что наконец повзрослела и жаловаться на жизнь трудно. Тем более, что жизнь у меня хорошая. Но внутри боль точит. Надо всё написать. А внутреннему экстраверту надо, чтобы кто-то, хоть кто-то прочитал. Недавно я узнала, что в сентябре умер папа, допился до желудочного кровотечения. Мама не говорила мне, потому что ее мучает совесть за мое загубленное детство, за годы анорексии. Брат мой аутист по психушкам лежал, пытался с собой покончить. Страшная жалость, какая-то вселенская, а может славянская. Жалко до боли всех. Несмотря на то, что отец был чудовищем, жалко, что он дал алкоголю такое сотворить с ним, так растратить жизнь. Ведь его младший брат вообще в 40 от пьянки умер. При том, что алкоголиков в роду не бвло, дедушка - герой, летчик-испытатель. Жалко маму, несмотря на то, что уйди она лет 20 назад от него, все было по-другому. Но все равно жалко, жизнь у человека - 58 лет одного сплошного горя. Брат мой несчастный со сломанной психикой от побоев и унижений, плюс прогресировавший на этом фоне аутистический спектр. Жалкая я, слабая здоровьем от природы, вечно нет сил ни то, чтоб сделать что-то радикальное сверхгероическое, чтоб помочь, но и на работу-то выйти нет сил снова, с детками своими устаю до того, что падаю. Жалко и больно, жалко человека: или страдает и преодолевает, или живет хорошо, но считает дни и боится смерти. Я бы очень хотела приблизиться к религии, не чтобы спасти душу, а чтобы успокоиться и быть полезнее для окружающих. Но пока меня утешают только мысли о большом космическом пространстве, неизведанном и непонятном, где все возможно, значит возможно, что мы никуда не уходим, а все там, в космосе - все намного лучше, сильнее и добрее, мудрее, такие, какими всегда хотели быть!
Link9 comments|Leave a comment

Солт Лэйк Сити, горы! [Feb. 23rd, 2017|03:31 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|]


Цифры и картинкиCollapse )
Link4 comments|Leave a comment

Большое Путешествие, мне всего 30 [Sep. 7th, 2016|02:08 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, , ]


Больше всего я переживала за пятичасовой перелет до Калифорнии: места отдельного Роберту мы опять не взяли. Но у нас был эконом комфорт, кресла немного пошире, - Роберт мирно проспал этот ночной рейс на моем сиденье. Я сидела на полу и расстраивала стюардесс. На полу даже удобнее - можно было вытянуть ноги.Read more...Collapse )
Link2 comments|Leave a comment

Про эмпатию, сочувствие и больное самолюбие [May. 24th, 2016|12:33 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Какое всё-таки у меня больное самолюбие.
Рука не поднимается поздравить с днём рождения человека, который не отвечает на поздравление никогда. То есть смотришь, у человека тридцать поздравлений на странице, а он даже спасибо никому не сказал. Ну если только Английская королева поздравит, тогда напишет, спасибо. Это не принято озвучивать, но я такая, я всё озвучиваю. Поэтому говорю: фу таким быть!
Недавно в фб гулял ролик про разницу между сочувствием и эмпатией. Гениальный ролик, то о чем всю жизнь кричу. Когда болела два года, передралась словесно с четвертью друзей, которые твердили: "хорош болеть, давай выздоравливай!!" Эмпатия, - это когда вы даёте понять, "я понимаю, что тебе плохо, я чувствую, как тебе плохо, но скоро тебе будет лучше". Только это может вытянуть из ямы, никак не тыканье палочкой, "эй давай заканчивай грустить, - не грусти, похрусти". Тыканье палочкой только закапывает больного или клинически грустного человека еще глубже.
Чего у меня такое революционное настроение, не пойму. Так-то все хорошо, и настроение хорошее)
Link19 comments|Leave a comment

Считаю шаги, танцы, зоопарк, сальто [May. 16th, 2016|03:21 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|]


Читать, смотреть, смеятьсяCollapse )
Link11 comments|Leave a comment

Мешают ли дети в самолете? Сидеть дома, пока не подрастет? [Apr. 12th, 2016|01:10 pm]
Повелитель ветряных мельниц
У меня есть большая проблема. Мы с Юрой сидеть на месте не можем, мы всегда таскались и таскаемся по городам и весям. Это наша натура. Я не могу понять, действительно ли мне так тяжело с Робертом или я слишком стрессую по поводу того, чтобы не нарушать покой прохожих и пассажиров? Всю жизнь я слышу, как люди бесятся от плачущих детей в самолете, от бьющихся в истерике детей в кафе. Поэтому я ценой своих новых седых волос успокаиваю, отвлекаю Роберта до последней капли крови (своей). Саму меня дети не бесили, но я не показатель, я с детьми с 16 лет работаю, воспитала младшего брата и парализованную прабабушку обихаживала, у меня терпелка на неразумных прокачана до предела. Но я не могу понять для себя, где граница между тем, чтобы и люди вокруг не страдали и я не стрессовала так, что после каждой поездки хоть на реабилитацию ложись и минус сто килограмм? Ведь по факту, да, мой ребенок может поорать, но не долго и редко. И ведь всегда найдутся недовольные, даже если он молчит. Какой у вас взгляд на всё это, помогите мне разобраться? Вам доставляют значимый дискомфорт плачущие дети в транспорте? в кафе? Только опустим утверждение, что все определяет факт, есть у тебя дети или нет, потому что у меня не определяет))
Link28 comments|Leave a comment

5 очень красивых дней [Apr. 11th, 2016|02:08 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|]

image.jpeg
Читать, смотреть картинкиCollapse )
Link6 comments|Leave a comment

Про бабушку, которая прокачала моё вождение [Mar. 27th, 2016|04:10 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, ]

Всё-таки напишу еще про вождение.
Первого инструктора пришлось все-таки оставить. Он всё время молчал, бросал меня на светофоры с третьего занятия и был расистом. Ну честное слово! А в последний раз не появился, не предупредив.
Я решила больше не испытывать судьбу и ездить к инструкторам, которые выучили Юру. Приходится ехать на электричке. Там просто записываешься, а инструктора - какого дадут, такого дадут. Мне досталась итальянская бабушка 75 лет. В первый раз мы ездили с ней 2 часа по светофорам по центру города, она орала на меня так, что я решила больше никогда не садиться за руль. Еще она высовывалась в окно и кричала Motherfucka!!! водителям, которые нарушали. На следующее занятие она сказала, что я буду хорошим водителем и сдам с первого раза. Бабушка-огонь! Сегодня я уже ездила уверенно и парковалась параллельно с полпинка. Бабушка великолепна! Но экзамен я все равно перенесла. Ну его.
Link12 comments|Leave a comment

Високосное, я за баранкой, витамины [Feb. 29th, 2016|12:47 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, ]

Раз в четыре года бывает этот день, поэтому надо написать пост, решила я. На самом деле этот бонусный день-единственное что есть хорошего в високосном году. Он для меня всегда тяжелый. Взять даже последние два: в 2008 уволилась из школы, умер мой любимый редактор и у меня отжали мою полосу в Российской газете. Кстати, я больше никогда так много и легко не зарабатывала, как до 2008. В 2012 болела, чуть не отбросила коньки. В общем, даже не переубеждайте меня, что дело в настрое. В этом году я уже чувствую эту тяжесть високосного года, на нас с февраля уже повалились неожиданные неадекватные неприятности. Но ничего, ничего! Я тут села с инструктором за руль. Что я вам скажу. Это намного легче, чем в need for speed! Припарковалась (не параллельно) с первого раза, тормозила плавно. Правый поворот плохо делаю, просто фу. Инструктор - весёлый парняга-растаман. Еду, травлю ему сказки, что в России не ходят под ручку с медведями и не поворачивают направо на красный. Еще он думал, что в России всегда жарко)
Как всегда к марту очень кружится голова, низкое давление, слабость и вот это все. Заказала для смеху дорогие органические эко поливитамины с травами от истерик и пробиотиками фиг знает от чего. Не скажу, эффект плацебо ли, но уже стало заметно лучше: стала поспокойнее, голова перестала кружиться и сил побольше.
Link12 comments|Leave a comment

Америка медицинская и дети [Feb. 10th, 2016|12:53 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, ]

image.jpeg
Вот оно какCollapse )
Link12 comments|Leave a comment

Горы, зима, сомнения [Feb. 8th, 2016|03:04 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, ]

Как же нет сил писать( Здорово, что есть инстаграм, а то все бы уже забыла. Фэйсбук снобистский какой-то стал. Выкладываю фото, думаю, ну зачем? Все равно выкладываю) Ох уж этот эксгибиционизм.
А жизнь хорошая у меня. Зима тёплая, люди замечательные, здоровье держится молодцом. Поездок много. Ездили в штат Вермонт, это граница с Канадой, то есть, считай, Канада и есть. Воздух можно есть, а каждую ель фотографировать и отправлять на выставку. Вчера залезли на очень высокую гору - Bear Mountain, это уже у нас недалеко, штат Нью-Йорк. Ходили на пикник и в зоопарк там же рядом. Угулялись в хлам! Заметила за собой такую вещь: могу сказать "это мой любимый мост", "мне нравится этот собор", но названия не знаю. Никогда не стремилась к энциклопедическим знаниям, живу какими - то детскими эмоциональными категориями.
Очень хочу написать пост про развитие Роберта по месяцам, но у меня мало жж друзей с детьми, стесняюсь. Вас раздражают посты про детей, скажите честно? На группы делить не хочу, всех люблю одинаково, иначе не добавляю в друзья.
Сдала теорию по вождению, скоро начну практиковаться с инструктором. Заранее его жаль)
image.jpeg
Link11 comments|Leave a comment

Новогодняя ночь на водопадах [Jan. 5th, 2016|03:14 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|]

Каждый год забываю, почему хочу жить без зимы. Вроде бы и хорошо, когда смена сезонов - приятно для психики. Лето ценится, а не приедается. И вот я снова вспомнила, что перекрывает все эти достоинства зимы. Низкое давление и неспособность встать с кровати славными морозными утрецами.
А новый год был чудесный. В горах Catscills в городе Палленвилль, штат Нью-Йорк.



Жили в симпатичном четырехспаленном домике, играли в активити и мафию, мешали шампанское и виски, пытались посмотреть, как падает шар на Таймс-сквер в полночь.
Танцевали под икс-бокс, это было самое смешное) Обменивались подарками в красно-зеленых упаковках.

Лазили по скользким скалам водопадов, точнее мы с Робертом, конечно, смотрели снизу, но смелость скалолазов оценили и сфотографировали.



Роберт с боем, но спал в своей новой походной кровати-манеже. Я почти не спала два дня, но уезжать не хотелось, было очень хорошо.
Link11 comments|Leave a comment

Про год [Dec. 30th, 2015|07:34 am]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|]

Раз в году могу себе позволить что-нибудь чудовищно сентиментальное. Например, такой пост.
Номер один
Суть материнства, как оказалось, - это не поставить везде на аватарку свое фото с ребенком, говорить "мы" и растворяться в ребенке. Совсем нет, хотя и такое бывает. Этот год принес мне волшебные очки, через которые я увидела эту суть. Глядя на отца, сажающего 18-летнего сына-аутиста на лошадь, я чувствую, как он. Я люблю, как он. Смотря кино про мать, которая обнимает сына-убийцу, я теперь понимаю, что она обнимает того маленького мальчика, который вставал на дрожащих ножках первый раз, опираясь на диван. Когда в этом году гибли младенцы в полицейских участках, лифтах, страдали от ожогов, я страдала вместе с ними по-настоящему. Вот вся суть.
Номер два
Второе, что принес год - я всерьез задумалась, так ли живу. Нужен ли мне мужчина. ( Как бы вам ни было смешно, я серьезно) Мне кажется, атрофируются с концами мои навыки самостоятельного выживания, подавляются природные качества и на сцену все чаще выходит классическая недовольная жена-пила из анекдотов.
Номер три
Очень часто кажется, что ты то злой человек, то жадный, то еще какой нехороший. Но чаще всего ты ни тот, ни другой, и не третий. Ты просто поступаешь эгоистично. Эгоизм - то зло, которое делает тебя другим человеком, который тебе самому противен. Бороться с эгоизмом я обещаю себе в наступающем году!
Номер четыре
Какой бы эгоисткой я ни была, я очень люблю людей. Просто я люблю тех, кто любит меня:)) Вас, всех, кто меня читает, я люблю и очень вам благодарна за то, что вы есть! Что вы пишете, говорите, думаете, делаете! за то, какой классной делаете мою маленькую эгоистическою жизнь! С новым годом!
Link15 comments|Leave a comment

Лифчики, эгоизм, признание [Dec. 9th, 2015|10:16 am]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, , , ]


Ни на что нет сил, давления тоже нет. У мозга нет сил не то чтобы поработать, а даже показать нормальные сны. Сегодня мне приснилось все нижнее бельё, которое я когда либо носила лет с 14. Без шуток - штук 30 лифчиков и трусов, которые я перебирала в огромной картонной коробке. Новогоднего настроя пока нет, хотя и украсила всю квартиру в духе филиала Великого Устюга.

В этом месяце наконец решила для себя многолетний вопрос о том, хороший я человек или плохой. Хороший. Все плохое, что есть - это от эгоизма. Битва с ним назначена на 2016. Из серии "сажусь на диету - с понедельника".

Давно хочу написать. Со стороны очень забавно смотрится вот какая штука. Когда человеку любого пола и возраста не удается какая-то вещь или не дана природой - он ее не любит, а часто и порицает. Я заставила себя когда-то признаться, что не люблю короткие юбки, потому что они мне не идут. Длинные волосы, потому что они мне не идут. Грудное вскармливание, потому что оно у меня не получилось. Подиумных женщин, потому что я игрушечная. Также я буду не обожать сад, если туда Ро не отдам, или домашнее затворничество бедного ребенка, - если отдам. Я думаю, вы поняли, о чем я. Признаться себе и отпустить!
Link12 comments|Leave a comment

Про социальные сети и взрослых [Nov. 3rd, 2015|01:29 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Взросление цивилизации - это движение от сбрасывания со скалы слабых и больных младенцев, сжигания на костре ведьм, отправку в тюрьму геев - к толерантности, терпимости, свободе слова и выбора. Так же и человек идёт к тому, чтобы стать взрослым - в юношестве максимализмом рубит с плеча, ввязывается в дискуссии, не имея чёткой позиции, осуждает без сожаления. Потом учится принимать, сдерживаться, уступать, молчать в конце концов. Я устала от моей ленты фэйсбука. Более половины её не проявляют признаков взросления, они застряли на своих 23-х. Битие себя в грудь, бесконечные осуждения друг друга, споры на уровне "я скорблю, нет я больше скорблю" были бы смешны, если не так печальны. Я хочу только радоваться и видеть хорошее вокруг себя, я имею на это право. И это моя зрелость - уметь молчать и уметь радоваться. Поэтому я осталась только в инстаграме с розовыми единорогами и радугой. Всем, кто не согласен, и за правду, которую нужно отстаивать в спорах, - прошу вас -отписывайтесь!
Link6 comments|Leave a comment

Про социальные сети и взрослых [Nov. 3rd, 2015|01:25 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Взросление цивилизации - это движение от сбрасывания со скалы слабых и больных младенцев, сжигания на костре ведьм, отправку в тюрьму геев - к толерантности, терпимости, свободе слова и выбора. Так же и человек идёт к тому, чтобы стать взрослым - в юношестве максимализмом рубит с плеча, ввязывается в дискуссии, не имея чёткой позиции, осуждает без сожаления. Потом учится принимать, сдерживаться, уступать, молчать в конце концов. Я устала от моей ленты фэйсбука. Более половины её не проявляют признаков взросления, они застряли на своих 23-х. Битие себя в грудь, бесконечные осуждения друг друга, споры на уровне "я скорблю, нет я больше скорблю" были бы смешны, если не так печальны. Я хочу только радоваться и видеть хорошее вокруг себя, я имею на это право. Поэтому я осталась только в инстаграме с розовыми единорогами и радугой. Всем, кто не согласен, и за правду, которую нужно отстаивать в спорах-прошу вас-отписывайтесь!
LinkLeave a comment

Надо срочно всё менять или точно не надо [Sep. 18th, 2015|01:16 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, ]

Как всегда в последнее время-про всё сразу.
Я чувствую себя изобретателем. Точнее так: я понимаю, какой восторг чувствуют изобретатели, когда что-то изобретают.

вот оно чтоCollapse )

Link15 comments|Leave a comment

За кулисами [Sep. 2nd, 2015|12:53 pm]
Повелитель ветряных мельниц
А вот для правдивости моей позитивной жизни история. У меня сегодня случился грандиозный нервный срыв. Все началось с того, что близкий человек сделал мне подлость. Я не злилась, я сильно обиделась. А это, как вы знаете, самое-самое вредное и опасное. Лучше выпить, покурить и съесть гамбургер- и то будет полезнее для здоровья, чем обидеться. А тут еще у Роберта пошли новые деньки. Он перестал спать днем и все время орёт. Не плачет, а требовательно орёт "развлекай меня быстро". То есть пока я танцую с бубном, декламирую стихи, корчу рожи-он хохочет и спокоен, стоит мне перестать, начинает покрикивать, а делает он это очень громко. И круглосуточно. Потому что из-за этого он не спит, а чем дольше не спит, тем еще капризнее и громче. На 5-й день у меня поехала крыша, я залезла в кладовку и долго орала в подушку и рвала на себе волосы. Со стороны очень забавная картина, если бы не так печально. В итоге я придумала его купать еще раз днем, чтоб хоть на дневной один сон угомонился, помогло. Но руки трясутся, дергается глаз и главное, очень болит в груди. И обида эта, чтоб её. Валерьяну пойду искать, интересно, потчуют ли ею в Америке народ.
Link6 comments|Leave a comment

Летний калейдоскоп (стринги, океан, расизм и супергерои) [Aug. 31st, 2015|02:47 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, ]

Четыре месяца нью-йоркского лета.
Три месяца лета календарного и три месяца Роберта.
Сколько всего было! Помните это ощущение в начале лета: как много надо успеть попробовать, пережить, нахвататься эмоций и приключений, загореть, похудеть, влюбиться, разлюбиться, и, и, и! А потом в конце: блин, я так много не успел. В этом году я победила этот синдром. Успела и смогла не просто все, а ВСЁ. Чувствую себя суперчеловеком: мне кажется, я смогу взбежать по стене и летать по ночам. Спасибо сыну!
Лето было прекрасное: +30, влажно, душно, душисто. Всё, как я люблю. И кондиционер дома, когда переставала такое любить.

Сводки:
- Стринги наконец-то исчезли с лица части Земли: в Америке их даже уже не продают! Купальники самые модные- сплошные, а также платьем. В нашем бассейне так вообще я сначала подумала, все одетые купаются. Это, балда, купальные костюмы, объяснили мне.

Что ещёCollapse )
Link20 comments|Leave a comment

О высоком и очень скучном [Aug. 11th, 2015|12:22 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Мы же договорились, я не сплю на хоккее, ты на опере! (c) "Manhattan murder"

У нас всегда был трогательный компромисс. Я смотрю с Юрой все что связано с "Властелином колец" и его производными, он со мной - балет и Вуди Аллена. Но есть одна штука, на которой сползаем под стул от скуки оба-опера. Хотя в ноябре из любопытства я ходила в Метрополитен оперу на "Кармен" -единственное что запомнилось, это как очень, очень тучная немолодая Кармен все время задирала юбку :) Это я билеты на зимние балеты мониторю и смотрю алленовское про Нью-йорк.
Link7 comments|Leave a comment

Мыс, труд, май [Aug. 6th, 2015|06:34 am]
Повелитель ветряных мельниц

В последний день жития на Кэйп Мэй ребята работали из дома. Мы вернулись с детьми с пляжа с круглыми глазами, наперебой описывая, какой там жуткий шторм и мощные волны. Ребята тут же покидали ноутбуки и прыгнули в машину ехать на пляж, который не сильно до этого жаловали)))

Мой первый опыт жизни одной с Робертом. Первый опыт аренды дома. На побережье. Четырьмя семьями. И каждый пункт мне понравился! Даже тараканить тяжеленное автокресло от парковки до места на пляже, а также палатку, зонтик, коврик и гигантский рюкзак с памперсами, бутылками, фланелями и пледами Роберта-не испортило настроя. Конечно, без девочек я бы не осилила, спасибо им, что помимо своих детей заботились еще о двух:) Кэйп Мэй-это самое курортное место Джерси, остров фактически, с чистейшим океаном и самым лучшим песком, который я только видела. Роберт на пляже просто замечательно себя чувствует-спит под прибой на ура в своей палатке. Юра с другими ребятами приезжал на выходные только, поэтому спала я - почти не спала. Зато встречала прекраснейшие рассветы на деревянной веранде, а в воскресенье Юра отпустил меня посмотреть закат. А еще меня в первый раз после родов ТАК сильно накрыли гормоны. Целые сутки мне хотелось кого-нибудь убить и долго плакать над телом. А также биться головой о стену и потолок. Надеюсь, это был заключительный аккорд моего гормонального фона в этом году! Мы с Роберто, как те русские, которые съездили в all inclusive, -вернулись, набрав оба веску. Аппетит после пляжа это что-то!
Link8 comments|Leave a comment

Цифра 2, сентиментальное друзьям, ретроградное [Jul. 27th, 2015|12:00 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Сегодня прочитала, что Венера нынче ретроградная. Не в курсе, что это такое и с чем едят, но говорят, это оказывает мощное влияние на женскую психику и вызывает коллективный астрологический пмс. А я все думала, отчего 80% знакомых либо амазонки на острие атаки, либо напряжены, как струны. Я-то понятно - всегда остро и болезненно на все реагирую, но сейчас такое ощущение, что все, как я. А Роберту Юрьевичу меж тем 2 месяца. Контрастней месяцев, чем последние два, у меня не было. Между адом и пансионатом, я вам скажу! Последний месяц Роберто ест и спит, ночью вставать надо только в 1 и в 4, сплю 6 часов в итоге за ночь, а учитывая смены Юрия, - совершенный курорт. Ттт! К тому времени, как полезут зубы, чувствую, совсем разбалуюсь. И у меня наконец есть что ответить на вопрос ачтоонумеет! Отвечаю: когда выпадает, засовывать сам себе соску в рот! Очень важный навык, между прочим! День рожденья прошел великолепно, целых два дня на пляже! В пятницу Юра взял выходной, а я пила первый раз за год шампанское. В субботу продолжили праздновать на другом пляже с друзьями, русским зефиром и бородинским хлебом. Весь день в пятницу я все думала, и думала, и снова думала о том, как хорошо, что у меня именно такие, душевные и яркие жж друзья. Ценить я вас здесь в небольшой социальной изоляции стала во сто крат сильнее. С вами я почти никогда не чувствую себя одиноко. Ну и друзей вживую тоже обожаю во много раз сильнее, тех немногих, кто не отрезал меня от себя с этой вот Америкой! Ура, я счастлива, спасибо!
Link11 comments|Leave a comment

Стрижка, живот, американцы [Jul. 17th, 2015|06:28 am]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|]

Прекрасны эти несколько минут за завтраком в 6 утра на балконе, пока Роберто досыпает ночной сон. В них теперь под эйфорией кофеина пишутся страницы жж.
Мне кажется, если бы я родилась в Америке, я бы не узнала эту страшную череду лет борьбы с комплексами, о том, что я некрасивая. Здесь я и раньше получала комплименты, просто так от случайных прохожих, потому что у них хорошее настроение и потому что так принято. Кроме того, похвалить американец всегда найдет что: цвет пальто, фасон штанов, стрижку. Стрижка-главный фаворит. (Но я не признаюсь, что сама себе цирюльник , а то сразу разглядят, какая причесочка неровная)) Понимаешь, что это говорят из привычного энтузиазма и для поднятия духа себе и тебе, но теплая волна удовольствия все равно щекочет за ухом. После родов очень помогли в борьбе с подавленностью комплименты фигуре. Американцы уже всех возрастов и рас, наверное, остановились посреди улицы и не стесняясь воскликнули: "Это твой ребенок? Ты не няня? Ах как классно ты выглядишь (*щупают за живот") А это музыкальное "I love your hair ( purse, outfit, stroller, shoes...) Great shape! ( hair, smile, shorts...) Я и сама научилась улыбаться до ушей (ладно, я всегда так улыбалась) и развешивать комплименты. И настроение поднимается. Начинаю входить во вкус американского приторного оптимизма, это затягивает!
Link14 comments|Leave a comment

Мнительности бой, сентиментальность+ и фу приложению. [Jul. 14th, 2015|01:03 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Больше, чем мнительность в самой себе меня бесит только мобильное приложение жж! Уже второй раз я пишу добрый сентиментальный пост в удачно освободившиеся 15 минут, и он пропадает. Лучи едкой жидкости тебе, приложение жж!

Писала я про то, что я несентиментальна и меня очень это расстраивает. Но в последние месяцы я испытала на себе целых два сентиментальных  прихода - когда перед кесаревым увидела слезы жалости в глазах своего врача-доктора Хауса в юбке и когда Роберт улыбается мне с утра по пробуждении из кроватки. Это чувство, когда человек открывает тщательно запакованное доброе сердце и когда вдруг понимаешь, что бы ни случилось  - просто так, ни за что, кто-то тебе рад.

Ну вот, и стоило пост писать, в 2 предложениях всё понятно)

Мнительность я упомянула не просто так. Середина июля,  активно программа поведенческой чистки никак не запустится. Итак сегодня начинаю всерьез, без послаблений. Пункты:

1. Не огрызаться.
Не поверите, но это самое сложное. Потому что тяжело контролировать себя конкретно в момент огрызания. Уже через секунду хочется стукнуть себя, но поздно. Надо придумать какой-то механизм.

2. Не расстраиваться из-за нравоучительных, поучающих, колких, язвительных, обидных, стебных, ироничных комментариев, слов, писем, звонков, шуток и проч. И главное!! Не реагировать остро и с топориком! Мнительные обидчивые люди, у вас есть рецепт, как вы справляетесь с собой, как преодолеваете эту гадость в себе?

3. Не жаловаться.
Это не чтобы все думали, что у меня все здорово, а чтобы я сама думала так. Когда жалуешься, потом кажется что и правда вообще все плохо.

4. Не критиковать Юру.
Ну женщины поймут, это нереально))

5. Не говорить гадости.
Сплетни, ладно, не в счёт!
Link20 comments|Leave a comment

Кормить грудью или умереть и другие постулаты [Jul. 7th, 2015|12:55 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Мракобесы, как я от вас устала! Родить самой - это дома в ванной или двести лет назад в поле под снопом, и потом дальше идти работать. А когда тебя подключают к монитору, дают лекарства, контролируют давление и состав крови, смешно кричать о естественных родах. Странно слышать эти средневековые рожать самой, кормить грудью до трёх лет, не показывать лицо ребенка до крещения, бояться, прости Господи, узи, так как это "вредно", не стричь и не красить волосы во время беременности. Святые укупники!! - как говорит одна девочка. Мало у кого в мире полно такого мрака, как у Россиянок в голове. И мало кто так авторитетно и агрессивно навязывает своё мнение. Накипело, простите!
Link49 comments|Leave a comment

Как перестать быть говном в июле [Jun. 30th, 2015|07:06 am]
Повелитель ветряных мельниц
Вы не помните, а перед встряхнувшими мою жизнь двумя полосками я проходила самой себе назначенный курс моральной чистки. Детокс был потрясающий, иногда мне кажется, что и забеременела я в виде наглядного эффекта программы самоулучшения. Но потом начался токсикоз, гормоны и всё-всё-всё, и вот я снова разрешила себе побыть говном. Теперь с младенцем дело всё хуже и хуже, ведь на самом деле после отстёгивания живота превращаешься в гораздо большее чудовище, чем был даже во время токсикоза. Это вот: "ну что сложно было?!", "ну почему ты не можешь??". Юрий стойко терпит, однако у него свой раздрай - он с ума сходит на безопасности ребенка, стерилизует всё вокруг и пристёгивает его ко всем возможным предметам. Это сводит меня с ума, жаба на груди диктует в ухо: скажи, скажи гадость, отреагируй нервно, а ну-ка психани! В общем надоело это, хочу снова хорошую Катю, тошно самой. И снова начну все свои методики вспоминать. Здесь грузить пост пунктами новой программы лета 2015 не буду, но в тетради ( как я люблю тетради!) распишу.

А вообще наступает мой любимый месяц июль. Я сама на него похожа, очень хорошо его чувствую и всегда пытаюсь в июле сделать что-то необыкновенное. Почти никогда не делаю, но всегда хочу :)
Link6 comments|Leave a comment

Самый лучший день: как это было [Jun. 3rd, 2015|02:23 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Это совершенно удивительно: насколько убийственно я себя чувствовала, опробовав все виды родов в этот день: естественные, стимуляцию, с эпидуралом, потом опять без него, и под занавес - кесарево, после которого отходила тяжело, настолько ностальгически сейчас я вспоминаю то большое 25-26 мая. Не осталось в памяти ничего плохого, кажется, не так уж и больно было! Особенно тот кусок, который был с эпидуральной анестезией:))) Зато волна положительных, ярких, ни с чем не сравнимых эмоций накатывает каждый раз, когда вспоминаю тот двойной день.




Большая и длинная историяCollapse )
Link40 comments|Leave a comment

35 недель, плюс 9 кг, минус много долларов. [Apr. 14th, 2015|02:25 pm]
Повелитель ветряных мельниц
[Tags|, ]



Сегодня сбылась еще одна моя мечта - мне уступили место в метро. Правда девушка и дедушка, которых я посадила обратно:)

Еще - неужели я это говорю - у нас есть машина и мы на ней ездим. Название - просто музыка - Шевроле Малибу. Юра водит очень осторожно и плавно, и меня даже не укачивает. Но нервничает и просит меня молчать в машине. Меня. Молчать.  Больше пяти минут всё равно не выдерживаю.
Такой кайф - ездить по магазинам, в Америке же все магазины далеко-далеко в полях.
Как хочется из мазохизма навлечь на себя очередной холивар из ленты в соцсетях и рассказать, сколько всего мы купили ненужного. Даже подогреватель-стерилизатор для бутылочек и подушку для кормления. Ну идите же сюда, расскажите еще раз, КАК мне это не пригодится:)) А вообще мы купили абсолютно всё, и мне больше не страшно. Хотя, конечно, страшно, я чуть не загибаюсь от ужаса. Сегодня, когда врач сказала, что уже есть раскрытие и нащупала засунутой по локоть рукой голову ребенка, задорно отметив, - ого, большая, - я почему-то страшно перепугалась и взвыла. Сегодня вообще наконец наступил тот самый день, когда я поняла, что мне придётся рожать.
И конечно же, страх за мальчика, что с ним будет, как он оттуда выберется.

Врач, я вам как-то рассказывала, - очень большая юмористка. В тот момент, когда трогала ребенка за голову, смотрела мне в лицо и на полном серьезе говорила, какие красивые у меня глаза и что мне обязательно, обязательно нужно носить зелёное!
Link28 comments|Leave a comment

Затмение, первый день американской весны, автомобили и я [Mar. 20th, 2015|08:38 pm]
Повелитель ветряных мельниц
Мы в лихорадочном процессе поиска подержанного автомобиля. Продавцы как на подбор хамы, перекупщики или такие, как сегодня. Юра уже ехал к нему за окончательной сделкой, а тот за час до встречи позвонил и сказал, извини, продал. По спецномеру vin на двигателе можно снять всю информацию об авто через мобильное приложение. И app расскажет, как жила машина эти долгие годы, куда впаивалась и даже рассчитает ее стоимость. Вот сегодняшний форд, согласно приложению, был прекрасен, но увы. А я находясь под действием коктейля гормонов, солнечного затмения и давления минус сто двадцать, расстроилась до слез. Приготовилась смачно и гормонально порыдать, и тут меня заклинило. Нельзя. Рыдать нельзя. Ребенок! И так мне стало хорошо, что мне есть ради кого не рыдать. Что я стала по-другому думать. Что я больше не живу для себя.

А на самом деле я очень устала. От себя. От жизни для себя и даже от жизни для любимого мужа. От переживаний о себе, своих профессиональных перспективах, о пресловутом здоровье, от рефлексий. Ребенка и хотела не из-за материнского инстинкта (его у меня до сих пор нет ), не из-за желания оставить после себя след ( тьфу ты), а именно потому что испытывала отчаянное желание освободится от себя и начать жить для кого-то другого. Это началось и это здорово!
Link9 comments|Leave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]